Skip links

Mijn dochter is 11. Kan ik haar al over loverboys vertellen?

Het is het begin van het nieuwe schooljaar, de meeste kinderen zijn naar hun volgende klas gegaan. Ouders van kinderen die aan groep 8  beginnen realiseren zich maar al te goed dat dit het laatste jaar op de basisschool is en dat hun kind bijna kind-af is.

De bovenstaande vraag is me de afgelopen weken al een paar keer gesteld. Laat ik dit blog aan het antwoord wijden.

De leeftijd van 11 jaar lijkt voor sommige ouders veel te jong om over zware onderwerpen als loverboys en prostitutie te praten. Moet je hen al zo jong met deze narigheid confronteren, is dan de vraag.

Het laatste jaar op de basisschool is een heel bijzonder jaar, dat vol mogelijkheden zit om de kinderen goed voor te bereiden op de volgende fase in hun leven: de puberteit. De meeste kinderen in groep 8 zijn nog ontvankelijk voor  informatie die hen aangeboden wordt en hebben over het algemeen nog niet zo veel last van schaamte om zich kwetsbaar op te stellen als het gaat om gevoelige onderwerpen als groeien, verkering krijgen, seksualiteit en loverboys. Bovendien bevinden zij zich, over het algemeen, in de beslotenheid van een groep  leeftijdsgenootjes met wie zij al jaren optrekken.

Volgend jaar zal alles  anders zijn. Een nieuwe school waar andere regels gelden. Nieuwe klasgenoten en veel meer vrijheid. De ouders en leerkrachten zijn niet meer degenen van wie zij dan als jonge pubers snel iets zullen aannemen.  De(ongeschreven)  regels die gelden binnen de jongerencultuur waarin zij zich bevinden zullen de komende jaren hun denken en doen het meest beïnvloeden. Vandaar dat het mijn pleidooi is om kinderen, zowel thuis als op school, voor te lichten over loverboys als zij nog op de basisschool zitten. Scholen, leerkrachten: neem je verantwoordelijkheid!

Echter (vanaf hier richt ik mij vooral op ouders)  in de loop van de jaren heb ik ontdekt  dat je nog zulke goede loverboy-voorlichting kunt geven, maar als een tiener een slecht zelfbeeld heeft en/of niet weet dat het onvoorwaardelijk geliefd is,  dan gaat deze voorlichting het ene oor in  en het andere oor weer uit. Het belangrijkste wat je je kind kunt meegeven is heel veel echte en gezonde liefde, waardoor er  een fundament voor het leven wordt gelegd. Vandaar dat ik er van overtuigd ben dat een warme en stevige basis de beste preventie is.  Als je ze bovenop zo’n basis vertelt over loverboys en hun trucs, komt dat binnen omdat er een goede voedingsbodem is.

Los van loverboys  is het belangrijk om het gesprek over seksualiteit open met je 11-jarige kind aan te gaan. Wanneer je daar pas mee begint op het moment dat je kind een vriend(innet)je krijgt, ben je echt te laat.  Wie dan nog niet  is voorgelicht, en dan bedoel ik niet alleen de technische kant van het verhaal maar ook het emotionele, geestelijke en neurologische aspect van seks,  krijgt  die voorlichting wel op straat of op het schoolplein. Over het algemeen is die voorlichting nogal eenzijdig: je moet het gewoon doen want anders val je buiten de boot.

Daarnaast is weerbaarheid een belangrijk aspect. Leer je kind (j/m)  enerzijds grenzen aan te geven, en anderzijds de grenzen van de ander te respecteren. Leer dat je de ander niet dwingt of manipuleert om seks te krijgen. Leer het  geen seks aan te bieden om iets te krijgen of iets gedaan te krijgen. Help je kind  te leren  geen slaaf te word van gierende hormonen en libido, maar vertel van de kunst van zelfbeheersing. Wanneer kinderen weten dat seks iets kostbaars, intiems en heel persoonlijks is, leren ze het op waarde schatten en er als zodanig mee omgaan. Met hun eigen seksualiteit en met die van een ander.

Het is niet zo dat als een meisje uit handen van een loverboy weet te blijven dit haar verzekert van  gezonde (seksuele) relaties. De meeste meisjes die met seks beginnen hebben geen flauw idee wat dit met hen doet.  Een meisjes is bijvoorbeeld geneigd om seks te geven als ze een jongen niet kwijt wil. Ze geeft seks om liefde te krijgen, maar niet zelden wordt ze vervolgens gedumpt.

Daarom zou ik je aanraden met haar in gesprek te gaan over wat seks met je doet. Hoe het in je hersenen werkt op het moment dat je seksueel actief bent. Wat voor verbindingen er gelegd worden, en wat er vervolgens gebeurt als zo’n verbinding weer verbroken wordt. Het geeft niet alleen maar een beetje liefdesverdriet, maar zorgt voor emotionele schade. Bedenk wat er op de lange termijn gebeurt wanneer al dat ‘bindmiddel’ zijn kracht heeft verloren. Dat is  wat gebeurt als mensen meerdere malen van (seks)partner wisselen. Er is dan misschien nog wel de opwinding en de uitdaging van het spel, maar het vermogen tot binden is vernietigd.

De stap voor meisjes, die jong seksueel actief zijn, naar een loverboy of naar de prostitutie  wordt kleiner. Er zijn meisjes (meer dan je denkt) die redeneren: ik heb me nu toch al weggegeven, liefde is een illusie, seks is macht dus ik kan er net zo goed  geld voor vragen.

Daarom is het zo belangrijk dat jonge tieners gaan nadenken over seks en hier al jong keuzes in maken, zodat ze niet verrast zijn op het moment dat iemand hen voor seks benadert.

Daag je kind uit om ‘out of de box’ te denken, oftewel om verder te denken dan wat leuk en spannend en populair  is als je tiener bent. Vraag haar waar ze van droomt  als ze denkt aan ‘later als ik groot ben’. Grote kans dat ze dan o.a.  noemt dat ze wil trouwen en kinderen krijgen en een gelukkig gezin wil.

Het mooie is dat je haar kunt uitdagen daar nu al in te investeren. Dat ze nu al kan kiezen hoe ze met seksualiteit wil omgaan. Gaat ze er mee spelen of bewaart ze het  voor de persoon met wie ze een toekomst wil opbouwen?

 

Is je dochter (zoon) 11? Het is de beste leeftijd voor een goed gesprek!